Señora se está usted colando

Hola gente

Próximamente saldrá la segunda edición en Madrid de mi libro "Señora se está usted colando" que contiene textos, algunos de ellos sacados de este blog, provenientes de mi aberrada y retorcida mente (en su mayor parte). Eternamente agradecido a Rodrigo Córdoba, alma de Zoográfico editorial que, aparte de editar y maquetar el trabajo, ha hecho todas las ilustraciones y me ha apoyado, promocionado, corregido y aguantado, como dice él, para pasar el rato, divertirse y hacer algo bonito.

Yo tengo una visión bastante más megalómana del asunto. Los que me conocéis ya sabéis que en realidad soy un psicópata maquiavélico.

Ah, y por supuesto muchísimas gracias también a Diana Greño Trigueros, que se ocupó de hacer la corrección final con diligencia y simpatía.

Camilo Acevedo (o el hombre que ve con las orejas)

Cuando conocí al compositor y guitarrista chileno Camilo Acevedo ya me habían hablado de él. Sin embargo al tenerle enfrente, escucharle tocando y comprender su visión de la música sentí que verdaderamente estaba junto a lo que algunos pueden llamar un genio. Un hombre que es capaz de ver con las orejas, un guitarrista con una sensibilidad superlativa, un superdotado de la armonía.

Camilo Acevedo ha experimentado con las drogas y la música, explorado dentro de su cabeza, encontrando la luz y la oscuridad, y eso se nota cuando uno escucha sus composiciones, que llevan al oyente por caminos tortuosos e inesperados, que están llenos de color, de una narrativa singular, a veces dramática, a veces alegre, pero siempre sorprendente. Camilo es capaz de ver el aura a través de la música, ondas de esa otra dimensión que los humanos apenas podemos intuir. Esa hipersensibilidad la convierte en música. Y eso es lo que le salva la vida.

Para colmo he tenido el honor de compartir escenario con él y Luz Ma, poder conocerle y obtener de sus propias manos el disco de su banda Zeptelar, El color de las cosas (Santiago de Chile, 2013).

10 evocadores temas germinados tras un complejo trabajo de composición (la mayoría de ellos escapan a mi lógica de músico popular). Según palabras del propio Camilo (compositor de todos los temas) la banda ensayó durante un año antes de dar su primer concierto. En este disco se puede sentir un sonido elegante pero cargado de psicodelia, rítmicas inesperadas y un virtuosismo a nivel instrumental que en momentos recuerda a grandes como Hermeto Pascoal o Frank Zappa.

Os dejo los enlaces de este maravilloso trabajo, al que lo único que se le puede reprochar es no contar con un mayor presupuesto.

https://soundcloud.com/zeptelar

https://soundcloud.com/camiloylanga2

De Lima y otras galaxias

El artista tiene que viajar para crecer. Respirar otros aires, observar desde otras latitudes, ampliar su mirada, enriquecer su punto de vista.

Dejé el amor, las preocupaciones y medio millón de trabajos sin terminar en Madrid y me subí en un avión rumbo a Lima. No tenía muy claro lo que me esperaba allí. Solamente tenía claro que era quizás una importante oportunidad de cruzar el charco, para ir después a Chile y concretar varios asuntos musicales. Un pasaje barato, una maleta con discos, una guitarra, algo de ropa y protector solar eran todo lo que necesitaba. Allí estaba la prima de mi padre que me iba a recibir y alimentar como a un gorrino a punto de sacrificar, así que todo eran ventajas.

Así que me planté en la brumosa Lima, donde fui a parar con el gran Rodrigo Wangeman, (bajista, compositor y empresario limeño) que me descubrió los primeros secretos de la música peruana en una noche interminable entre cervezas y yuca frita. Así, poco a poco y de la mano de Rodrigo, me fui familiarizando con una ciudad que está saliendo de un letargo social que quizás ha durado décadas, y está empezando a quererse a sí misma, a darse cuenta de su potencial.

Entonces me puse a buscar trabajo musical, con bastante poco éxito, la verdad, hasta que al tercer día dos chicas jipis me ofrecieron galletas mientras yo tocaba ensimismado la guitarra en el malecón.

-No quiero galletas, gracias. –Contesté.

A lo que respondieron invitándome a tocar en su pequeña emolientería en el barrio de Barranco. Aunque en Madrid hubiera rehusado esta oferta considerándola un atentado contra mi dignidad como artista (¿cómo será un lugar regentado por dos jipis que venden galletas en un parque?), acepté entusiasmado y me presenté allí un par de días después.

Para mi sorpresa estaba cerrada. Pero al día siguiente volví, pues ya tenía noticias de mi amiga cantante chilena Luz Ma, confirmándome que pronto llegaría a Lima. Y yo tenía que cumplir mi promesa de conseguir un concierto para los dos, aunque fuese en el lugar más infame sobre la faz de la tierra, todo para calmar la posible furia de la diva en caso de llegar y no tener nada que hacer allí.

Así que al día siguiente ahí me presenté de nuevo. Esta vez tuve suerte y cerré el trato para tocar, y más suerte aún de que, cuando iba a salir, entrasen dos rumberos  “que hoy son mis hermanos también”: Charly Betancourt y Gustavo Adolfo Ramírez, contrabajo y trompeta respectivamente. Nos pusimos a tocar en la esquina del bar y puedo atestiguar que las Musas del Universo Celestial bajaron y estuvieron bailando con nosotros durante más de media hora. Así, y sin pensar, como se hacen las  mejores cosas de la vida, les invité a tocar en el concierto que iba a dar con Luz Ma.

Al día siguiente estábamos tocando en la plaza como si tal cosa, de donde empezaron a surgir músicos como flores en el asfalto (Paskual Kantero me perdonará que le pida prestada su metáfora) y sin darnos cuenta, a los 3 días  éramos una jodida orquesta. Cuando Luz Ma llegó éramos la Rumbarranquina, Orquesta Internacional de salsa formada por:

Charly “El guardían de la montaña” Betancourt: contrabajo

Ezequiel Borrilli “El Apóstol del swing”: tres cubano

Gustavo Adolfo “Presidente” Acosta: trompeta.

Damián Salas “El hombre tranquilo”: saxo tenor.

Rodrigo Castillo: timbal y cajón

Karel Van Oordt “Licenciado en Sabor”: Tumbadoras

Melissa Aranivar: coros

Luz Ma “La Bruja del Cerro” Henriquez: voz y coros

Mario Boville: guitarra y voz

Nos habíamos juntado por simpatía y no por dinero ni por interés. Sólo por el puro gusto de tocar, de compartir. Todo gracias a la magia de Charly Betancourt, uno de esos músicos que son medicina para el alma, que le recuerdan a uno por qué se dedica a esto, que te hace ver que lo único que importa es disfrutar y amar lo que se hace, que todo lo demás es tontería, que nadie es mejor ni peor, que si realmente respetas lo que haces serás grande…

Para cuando dimos el concierto en la Emolientería llevábamos una semana llenando la plaza de Barranco de gente que venía a bailar con nuestra música, centenares de personas venían cada día a disfrutar y a escuchar… y lo mejor es que sin darnos cuenta estábamos ganando dinero!

A la semana siguiente estábamos en el estudio grabando nuestros dos primeros temas y planeando juntarnos de nuevo, quién sabe cuándo, para grabar un disco. Fueron dos semanas intensas e inolvidables.

Ahora ya en Valparaíso,  3500 km más al sur y tres semanas después, recuerdo esto como si hubiese pasado hace siglos. Vuelvo a ser, momentáneamente, un cantautor, y a dar conciertos en dúo junto a Luz Ma. Mentiría si no dijese que echo de menos a todos esos hermanitos Rumbarranquinos, que se reunieron desde galaxias lejanas para juntarse y crear esa música maravillosa.

Algún día, muy pronto, tú también la podrás escuchar.

Pd: Un agradecimiento especial Pancho García, a Claudia Makishi y a Malu JMayer, que nos apoyaron y siguieron cada día en esta aventura musical.

¡Feliz 2014! Consejos de Año Nuevo para artistas y comediantes

 Empieza un nuevo año, el 2014. Ya puse un post en facebook diciendo cosas bonitas a la gente. Ahora voy a decir las cosas feas. También me gusta decir cosas feas de vez en cuando, soy así de gilipollas.

Aquí van unos consejos para artistas, comediantes y demás farándula de cara al próximo año...

                                                                     ***

-Si eres músico o cantante y nadie te hace ni puto caso a lo mejor es porque das puto asco. Deja de colgar tus mierdas a medio terminar, enciérrate un año a estudiar como dios manda, y deja de dar el coñazo a la gente. Para hacer las cosas bien hay que trabajar duro y no hacerse pajas para que las vea todo el mundo.

-Si eres actor, aquí va un consejo. Hay una remota posibilidad de que seas un artista de cojones, pero la realidad es que sólo eres un capullo histriónico intentando llamar la atención. Haz el favor de tranquilizarte y fijarte un poco en lo que está pasando a tu alrededor, con un poco de suerte aprenderás algo y algún día podrás meterte en la piel de un personaje que no sea un puto payaso. Leer a Shakespeare también funciona, por cierto.

-Si eres DJ, te doy el pésame. Tu profesión se va a ir a la mierda en menos de lo que canta un gallo. Desde que existe el Iphone cualquier gilipollas puede ser DJ con el spotify o el shazam y dar la chapa a todo el mundo con sus canciones de mierda. Si no, acordaros de vuestras fiestas navideñas y de ese primo gilipollas pinchando los últimos éxitos en su móvil.

-Si eres diseñador gráfico te digo casi lo mismo que al DJ. Puedes buscar otra profesión mientras puedas porque lo de hacer cartelitos de festivales de porno gay subvencionados y diseños para grupos de rockeros cuarentones hace tiempo que terminó. Además cualquier imbécil que sabe cortar y pegar en el photoshop ya se hace sus diseños. Cutres de cojones, eso sí, pero sin pagar.

-Si eres fotógrafo, sigue dándole duro, amigo. A lo mejor con la foto de un vagata durmiendo en un banco o una prostituta ligera de ropa en la calle Montera en pleno invierno te llevas un premio de PhotoEspaña. Y la verdad, por los tiempos que corren, cada vez hay más vagabundos y prostitutas por las calles con lo cual tus posibilidades de triunfar se incrementan. Y ya no tendrás que viajar a Haití para hacer fotos de gente miserable.

-Si eres cineasta, joder, he de reconocer que tienes un par de cojones. Sólo te puedo desear que reces para que haya unas cuantas bodas de primos tuyos este año y así puedas hacer un documental de tu cuñado borracho vestido de traje barato bailando Paquito el chocolatero. Alomejor hasta te dan un Goya y todo, si lo consiguieron los de Celda 211 tú también puedes hacerlo!

-Si eres pintor, aquí va un humilde consejo. Siento decepcionarte, pero no eres Picasso. Ese tío lleva muerto 40 años y no eres él, de verdad que no. Deja de sangrar a tu familia vendiéndoles tus cuadros de mierda y haz como ese tipo de Malasaña: monta una escuela de pintura y da clases a jubilados (que son la gente con más pasta de este puto país). Con un poco de suerte entrará una alumna jovencita e inocente y te la podrás beneficiar gracias a tus dotes artísticas innatas.

-Si no eres artista, y por fin te has dado cuenta de que eres un ser humano normal y común, te doy mi más sincera enhorabuena por dejar hueco a todos los capullos que van a morirse de hambre a base de canciones, dibujos, obras de teatro y mierdas por el estilo.

-Por último, si eres político y estás en el gobierno o viviendo de él, haznos un favor a todos: ve a la Plaza Mayor el domingo por la tarde, compra una soga y ahórcate de una vez. Por un rato, seremos todos un poco más felices y volverá la esperanza a esta tierra.

Dictadura 2.0

Mucho cuidado con lo que dices. No vayas a sobrepasarte, se te escape algo fuera de tono, y con el calentón pongas en el Facebook alguna burrada de la que te puedas arrepentir... No, no estoy de broma, lo mismo aparecen los maderos pegando una patada en la puerta y te pasas una buena temporada a la sombra, por terrorista, por subversivo (todavía no tengo muy claro qué coño significa esta palabra, y creo que ellos tampoco), por antisistema. Eso sí, vas a tener tiempo para leer un montón.

Mucho cuidado con lo que dices. Que se empieza poniendo posts en el Facebook y se acaba poniendo bombas (artefactos explosivos quiero decir) en trenes, o secuestrando aviones para irse a Cuba, y según el juez es mejor prevenir que curar.

Hay que hacer las cosas con elegancia, como un tío que conozco que se llama Iñaki, que ha desfalcado nosecuántos millones de euros y todavía está por ahí mariposeando como si nada. Pero porque ese tipo hizo las cosas bien, ganó una medalla de oro jugando a la pelotita y luego se casó con una princesa, aparte de campeón, todo un galán oye. O como ese político o juez o lo que leches fuera que se gastó todas las dietas (equivalentes al dinero que probablemente no ganaré en mi miserable vida) en cenas de lujo y putas. Pues claro que sí, hombre, así sí.

Y no, no es lo mismo robar 5 millones de euros que compartir una foto en la que te cagas en la Policía. Está claro que lo segundo es mucho más grave, la Seguridad Nacional está en juego y en cualquier momento podrías salir a la calle y asesinar al guardia de tráfico que está en la rotonda de al lado de tu casa. O ir a una manifestación a favor del aborto, que es más o menos lo mismo.

Por eso y por tantas otras cosas mucho cuidado con lo que dices, y con lo que haces. Porque nos están

vigilando. El Gran Hermano ya llegó. Mira el ojo en la webcam de tu portátil o tu iphone, ya has vendido tu alma, eres un ciudadano 2.0, todo lo que digas, escribas o hagas delante de ese cacharro es una prueba contra ti. You are fucked, buddy.

Por cierto, el Estado va a destinar 200 y pico mil euros para restaurar el Valle de los Caídos.

Me encanta este país.

Ladrones de ideas

Hay algo que me tiene ligeramente preocupado. No me preocupa tanto como la subida del IVA a la cultura, pero digamos que a veces me asusta: son los ladrones de ideas. Yo la sufro en mis propias carnes de vez en cuando (y seguramente también yo sea un ladrón a veces) pero no quiero darle demasiada importancia.

Sin embargo, mi amigo y colega J.M.C está realmente desolado, porque cada vez que cuenta un chiste o se le escapa una idea y hay alguno de esos ladrones de tumbas merodeando cerca de su escenario, ese saqueador se dispone a tomar nota y apropiarse esa coña para su propio repertorio.

Ya he presenciado alguno de esos casos y me parece de lo más triste. Antes tenías que tener cuidado por si venían los de la Warner o los de Universal y te robaban tu canción, pero es que ahora un gilipollas cualquiera te escucha decir algo y a los 20 minutos lo pone en twitter como si se le hubiera ocurrido a él. Hay que cuidar los derechos de autor, sí, hay que hacerlo, ya sea con Copyleft, Sgae o como os salga de las pelotas, como si queréis partirle las piernas al tipo en cuestión que os esté robando. Y que conste que no se trata de dinero (porque ya sabemos que, excepto en un pequeño círculo elitista, poco vas a generar de tus derechos). Se trata del debido reconocimiento al ingenio y trabajo de una persona (ya sea escritor, músico, o cualquer cosa).

Que sepáis que no es lo mismo versionar una canción de alguien reconocido o citar a un escritor que lleva 50 años bajo tierra, que hacerlo con un artista que se busca la vida como puede. Es como coger a un mendigo que está pidiendo en la puerta del metro y robarle las monedas.

 Simplemente deciros, si alguno de vosotros sabandijas sin alma ni imaginación, que os dedicáis a intentar engañar al personal pretendiendo ser lo que no sois, está leyendo esto, que la próxima vez que os metáis el ingenio de otro en el bolsillo, os molestéis un poquito en poner el nombre del autor en cuestión, porque me parece que esta situación da un poco de pena. Así que a ver si damos un poco de ejemplo los que nos quejamos de los de arriba. Cojones ya!

El horóscopo cabrón del Maestro Escroto, marzo 2013

           El horóscopo de marzo 2013 por el reputado Maestro Escroto, la verdad sobre tu futuro sin pelos en la lengua.

Capricornio: Te pensabas que si te ibas a Angola de viaje pillarías cacho y quizá sea cierto, pero también pillarás una enfermedad venérea que te va a acompañar toda tu vida. En el tema del trabajo, no te preocupes, aunque ahora regales muestras de queso en un súper de tu barrio, tu sueño de ser una gran estrella se cumplirá (si Lady Gaga puede, tú también). Consejo: si llueve, ponte paraguas.

Leo: Tienes la autoestima alta después de los últimos acontecimientos. Tus amigos te requieren y, después de mucho tiempo, por fin tu novia te ha hecho una mamada. Pero no te relajes, ahora viene lo difícil y hay que ponerse las pilas de verdad. Desafíos.

Cáncer: Felicidades! Has tenido la suerte de conseguir un trabajo, aunque sólo te haya durado una semana. Es una pena que vayas a gastar todo el dinero ganado en ropa del H&M para el parásito de tu novio en vez de pensar en algo para ti. Venus te sonríe: orgasmos múltiples.

Aries: Por fin te embarcarás en el proyecto que llevabas tanto tiempo esperando. El único problema es que va a ser una mierda como una casa, pero eso tú aún no lo sabes. No sigas yendo al gimnasio que no te va servir de nada: es tu constitución y contra la naturaleza no se puede luchar, y menos con los bocatas de lomo que te metes entre pecho y espalda. Excesos.

Libra: Júpiter está en tu signo, no paras de trabajar y eso es bueno. Puede darte la sensación de que eres el único que trabaja en este país y puede que sea cierto, pero tienes que pensar más en tus amigos. Te vendría bien relajarte un día, hacer una buena compra en el poblado y tirarte cuatro noches sin dormir de fiesta con tus colegas para recuperar energías.

Piscis: Hay que conseguir dinero de alguna manera y pedírselo de nuevo a tus padres sería vergonzoso, teniendo en cuenta que pronto cumplirás 35 años y tienes 3 hijos que mantener. Quizá deberías dejar el chalé de lujo con piscina en el que estás viviendo y buscar algo más acorde a tus posiblilidades. Discutirás brutalmente con tu pareja pero lo arreglaréis cuando por fin llegue el camello. Incertidumbre.

Tauro: El que mucho abarca poco aprieta, y si no te centras puedes tener problemas. Pierdes el tiempo en escribir gilipolleces que nadie lee en vez de estar estudiando como deberías. Pronto tendrás una reunión con una persona muy importante para ti, pero lo desperdiciarás todo llegando tarde y borracho.

Escorpio: Venus y Marte pasan por tu casa: sigue follándote a esa tía y pronto estarás en un buen lío (la frontera entre estar ligeramente celoso y salir con un cuchillo jamonero a la calle es muy estrecha). En el trabajo, sin embargo, mejor que nunca, aprovecha el tirón, sigue metiéndote rayas con ese tipo los martes por la noche y te incluirá en su proyecto.

Sagitario: Tu nuevo novio escucha electro-latino y le estás cogiendo el gustillo, hasta el punto de escucharlo por tu cuenta. Pero piénsalo, alomejor eso tiene algo que ver con que tus amigos de toda la vida ya no te llamen. En uno de tus viajes conocerás un camionero rumano que te cambiará la vida. Oportunidades.

Virgo: Mercurio pasa por tu signo. Te cambiarás de casa y lucirás nuevo corte de pelo. Sin embargo tu apetito sexual seguirá siendo nulo como siempre. Tienes que plantearte nuevas experiencias, alomejor los que pasa es que eres gay y todavía no lo sabes.

Geminis: Ahora tienes ganas de involucrarte en algo pero parece que todo el mundo va a su bola. Deberías pensar en qué hacer con los 3 mil euros que tienes debajo de la almohada antes de que se pudran, como dedicarlo a obras de beneficiencia para los niños pobres de Carabanchel. Un consejo: cómprate un metrónomo y se solucionarán todos tus problemas. Y si ya tienes uno, utilízalo, no seas mierda.

Acuario: Las cosas están difíciles, necesitas echar un polvo como sea porque sino vas a acabar follándote el tubo de escape de tu furgoneta. Tu equipo de fútbol perderá por goleada y caerás en una profunda depresión de la que te costará salir, pero piensa en el lado bueno: tu perro te ama incondicionalmente y pronto el sol entrará en tu signo. Follarás. Aunque sea con una fea, gorda y tuerta, pero follarás...