El Horóscopo cabrón del Maestro Escroto

Consulta tu futuro con el horóscopo del reputado Maestro Escroto ¡Sin censuras ni faltas de ortografía!

Capricornio:

No te preocupes, te va a costar pero pillarás cacho: no hace falta que te pintes los labios como un putón. El alcohol no te sienta bien, pero si haces que los demás se emborrachen tendrás más posibilidades. Descubrirás quiénes son tus verdaderos amigos: nadie.

Leo:

Te duchas más a menudo y eso es bueno. Te irá bien en tu trabajo, y todo sería perfecto si tu novia no estuviese pensando en follarse a todo tu bloque. Encontrarás una china debajo de tu cama y eso te hará feliz por un rato. Incertidumbre.

Cáncer:

¡Felicidades! La recompensa que llevabas tanto tiempo esperando por fin ha llegado. Te la mereces, pero no te flipes demasiado. El amor llamará a tu puerta. Un consejo: no le des las llaves de tu casa.

Aries:

Ese look afeminado te sienta bien, pero ten cuidado a ver si al final vas a ser bujarra. Recuperarás viejas amistades; tu mejor amigo te robará una gorra pero te harás el despistado. Ten cuidado con los caprichitos. Agasajos.

Libra:

Tu exmujer se te aparecerá en sueños y te cortará la polla, y tu vecina de arriba intentará ahorcarse en tu balcón. Por lo demás, tendrás una semana completamente normal. Éxitos.

Piscis:

Saturno te subyuga. Descubrirás que estás más solo que la una y que eres un enfermo mental sin remedio. Esto te dará una inesperada energía para estafar a todo el que te encuentres y una extraña obsesión con las violaciones y los secuestros. Encuentros inesperados.

Tauro:

No tomes decisiones unilaterales. Tu estilo de vida precario puede afectar a una sociedad enferma y enajenada. Encontrarás el amor de tu vida en una manifestación, pero se te pasará después del orgasmo. Consensuarás algo.

Escorpio:

Eres mucho más feo y capullo de lo que crees. Puede que tu novia siga enamorada de un simio, pero como tú le bailas el agua se quedará contigo. Cambia de peluquero: puede que él sea tu peor enemigo.

Sagitario:

No te preocupes: tu novio es más rancio que un yogur caducado, pero en el fondo te quiere con locura. Recuperarás tu independencia con un nuevo trabajo. Prosperidad.

Virgo:

Limpiar retretes no es el trabajo de tus sueños. Sin embargo, empezarás a valorar otros aspectos positivos de la vida, como la suerte de poder pagar el alquiler de tu piso de 30 m2. Cambia de ropa interior: te hará bien.

Geminis:

Se espera mucho de ti. Perderás el miedo, pero no dejes de estar atento. Si te descuidas puedes convertirte en un gilipollas de los que siempre criticas. A ver si te mojas un poquito con los demás que siempre estamos igual. Viajes.

Acuario:

Tómate unas vacaciones. Comer todos los días con tus suegros puede no ser recomendable. Encontrarás un trabajo de mierda y estarás contento con ello. Desparasita a tu perro y cambia el aceite al coche: tu vida depende de ello.