jueves, 19 de enero de 2012

El horóscopo cabrón del Maestro Escroto, enero-febrero 2012



Consulta tu futuro con el horóscopo del reputado Maestro Escroto ¡Sin censuras ni faltas de ortografía! 


 
Capricornio: En el trabajo te va de maravilla y tu vida personal pasas por una etapa de estabilidad, lo que puede ser el sinónimo perfecto de que te va como el culo. Tu felicidad esta semana será directamente proporcional a la cantidad de cubatas que te tomes al salir de la oficina: estás de suerte porque tendrás dinero para pagarlos.




Leo: Pajas mentales por doquier en este signo. Tanto te flipas con que vas a triunfar en la música que a lo mejor vas y triunfas, pero no te flipes demasiado: tu novia está planeando echarte de casa si no pagas tu parte del alquiler, y ese consejo que le diste a tu jefe le sentó tan bien que también está pensando en despedirte. Excesos.




Cáncer: Venus pasa por tu signo y se nota. Tienes tantas ganas de follar que cuando tu novio se marcha de casa sigues masturbándote tú sola. Por otra parte encontrarás una serie en Internet que hará tu vida más soportable. Compra tabaco que luego te cierran el bar.




Aries: Todo es una mierda y harás creer a los demás que es genial. Se te ocurrirá una idea grandiosa que podría cambiar el mundo, pero luego se te olvidará mientras te cepillas los dientes. A ver si sacas al perro un rato que al pobre animal le va a dar un síncope. Sorpresas.




Libra: No paras de trabajar y eso es bueno. Eso sí, lo de comerse mistsubishis para estar en casa escuchando música con los colegas tiene que terminar porque no hay tiempo para todo. Tu gato intentará arrojarse por el balcón pero le salvarás en el último momento. Viajes.




Piscis:¡Cuidado! Tus amigos no contestan tus llamadas ni abren cuando les llamas a la puerta, ¿has pensado en la posibilidad de que no quieran verte ni en pintura? Entablarás una gran amistad con el yonki que pasa el rato al lado de tu portal a pesar de que se fume tu tabaco y te robe dinero sin que te des cuenta. Incertidumbre.




Tauro: Marte y Júpiter te influencian. Por la mañanas querrás suicidarte y por las tardes creerás que te comes el mundo. Te contratarán de barrendero y estarás entususiasmado y acojonado por la magnitud del proyecto que se te ha encomendado. Por lo demás, sin novedades en el frente.




Escorpio: No sigas pegando a tu mujer después del madrid-barça que este año hay muchos: al final te vas a hacer daño en las manos y te van a acabar echando de la obra. Te sentará mal el sol y sombra de después del desayuno, pero serás recompensado con el premio gordo de la máquina tragaperras. Gastarás la fortuna en un puticlub.




Sagitario: No lo sigas intentando: ese chico no quiere follar contigo. Además, ser rumorea que es ***. Vuelve con tu ex novio: aunque sea feo, gordo, calvo y eyaculador precoz te quiere más que ningún ser en este planeta. Y, la verdad, tú tampoco estás para tirar cohetes. Decepciones.




Virgo: ¡La diosa Fortuna te sonríe! Con el dinero que has ahorrado podrás mudarte de tu piso de 30 m2 a uno más grande de 35m2. Tu novio estará feliz porque ya no tendréis que compartir cama con tu madre y su chiuaua, y te sorprenderá con una cena romántica en el Vips. Caprichos, agasajos.




Géminis: Ándate con ojo porque como no muevas el culo pronto tu chica se va a buscar otro novio con la polla más grande que tú, si es que no lo ha encontrado ya. No tengas tanta seguridad en tus encantos que no vas a ser joven toda la vida, aplícate y cómprala un ramo de flores o algo antes de que sea tarde. Triquiñuelas.




Acuario: Debiste ponerte condón aquel día porque parece que alguien está preñada. Podrías escapar pero tu férrea moral te lo impedirá y acabarás en el decathlon comprando ropa de premamá. Por otra parte, grandes éxitos en el trabajo: te ascenderán flagrantemente a mozo de almacén.


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